Општина Ариље - Најновије вести

Општина Ариље - Најновије вести Општина Ариље - Најновије вести
  • Повећајте величину слова
  • Нормална величина слова
  • Смањите величину слова
Добро дошли, гост
Корисничко име Лозинка: Запамти ме
  • Страна
  • 1

ТЕМА: Вицеви

27 дец 2012 04:51 Вицеви #5231

  • сањајдонацију
Дошао шеснаестогодишњи Цига код ћалета и сав срећан каже :
- Чале 'ћу се женим!
- То сине! Већ сам се забрин'о да не прематориш! Как'а је млада?
- Ма супер чале к'о Ријана сам' још лепша. Једанес' године и још невина.
- А јел' има она чалета и брачу?
- Има бре наравно!
- Пу, терај то у пизду материну кад није ваљала за своју фамилију неће ни за нашу!

Баба каже деди после секса: "Ти си као мобилни!"
Деда: "Вибрирам превише?"
Баба:"Неееее! Губиш сигнал цим уђеш у тунел....!

Били Босанац и Јапанац и Јапанац каже Босанцу:
- Хоћеш ли да ти покажем нешто јапанско?
- Хајде, рече Босанац.
Јапанац га пребије и каже му
- Е то ти је карате.
Пита поново јапанац босанца.
- Хоћеш ли да ти покажем нешто јапанско?
Босанац пристаде. Јапанац га опет пребије и каже му
- Е то ти је џудо.
Кад се босанац присети и пита јапанца:
- Хоћеш ли ја теби да покажем нешто јапанско?
Јапанац сав срећан пристаде. Босанац дохвати једну шипку и удари Јапанца. Јапанац сав крвав устаје и пита
- Па добро брате, шта је ту јапанско?
- Полуосовина Тоyоте!

Кад Пироцанац грли своју зену?
- Када вози ауто у рикверц.

Мујо се насао у групњаку, после неког времена казе Мујо:
- Дајте људи мало организације,вец треци пут пусим!

Долази нека госпођа на огласно одељење дневних новина:
- Да ли се овде примају огласи о несталим особама?
- Да, изволите.
- Хоћу да дам оглас, па кад онај мој пас то прочита, ваљда ће се вратити.
- Али, госпођо, пси не знају да читају!?
- Онај за којег сам се ја удала - зна!

Студент дошао код професора старогрчке уметности:
- Професоре, хтео бих да вас замолим за руку ваше кћерке.
- Ох, млади колега - на то ће професор смијешећи се - Како тешку одлуку треба да донесем?!... У таквим случајевима имам обичај да позовем свог демона, као што су то стари Грци говорили.
- То уопће није потребно, професоре. Пристанак ваше жене сам већ добио!

Ушао модерни даса са туђом женом у ресторан, мрзи га да проучава километарски јеловник, па ће онако шеретски:
- Кажи, драга, шта да поручим, не могу да се у овом јеловнику снађем..
- Поручи амбулантна кола. Ево ми мужа, иде према нама!

27 дец 2012 04:54 Одг: Вицеви #5232

  • сањајдонацију
Дођу Обама, Меркелова и Николиц код Бога на небо. Пита га Обама: 'Када ће Америка изаћи из кризе?'
Бог му одговори: 'За 100 година'. Обама каже: 'Тада ја нећу бити жив'.
Пита Меркелова: 'Када ће Немачка изаћи из кризе?' Бог јој одговори: 'За 200 година', а Анегла прокоментарисе како тада ни она као ни Обама неће бити жива.
Дође ред и на Николица: 'Када ће Србија изаћи из кризе?'
А Бог му одговори: 'Тада ни ја нећу бити жив!'

Мујо и Хасо иду у касино.Хоце да заједницки ставе паре на рулет , али не могу се договорити на који број.Мујо це :
-Ајмо овако болан колико пута си имао секс овог мјесеца?
-Шест пута
-Добро ја сам 8 пута знаци стављамо на 14
Окреце се рулет и стане на број 2.После дуге муцне тисине Мујо це:
Е мој јаране да смо били искрени сад би били богатаси

Досао цига код доктора и зали се на ухо.
-Доктор га пита:
Ста осецате,кави су вам симптоми
-А цига му одговара:
Аха...Одлицни су ми симптоми.Највисе ми се свидја онај мали Барт
---------------------------------------------------------------

Иду две плавуше у театар и питају на каси: Извините дали има карте?
Пита касијерка: За Хамлета?
Одговарју плавусе: Не, не, за нас две

---------------------------------------------------------------
Свадба у јузну Србију

-Замољавају се гости да си седну, девојке оће ките

-Моли се млада да не срче супу, смета на озвучење.

-Моле се деца да се не играју ластиш с'
каблови од музику,'фала.

-Моли се млада да сиђе са астал, труњави супу.

-Зете, немо' да јеш' говна... а ви гости
изволите.

-Моле се гости да не бацају кости по под,
ће изађе торта на колица.

-Замољавају се гости да не бацају бомбе,
искаче сарма из тањири.

-Моле се гости да не пипају певаљку с'
масни прсти!

Нова школска година,син долази из школе и мајка га пита:
Сине,како је било у школи?
Онако мама,добио сам кеца из српског...
Молим!!! Па тек је почела нова школска година,шта ће бити касније....како заради јединицу?
Имали смо писмени мама.
И,шта је била тема?
Како сам провео летњи распуст.
Добро,и шта си ти написао?
Хвала на питању,добро!



Ухватили пандури цигу у крађи, убили бога у њему и сутрадан га извели на суд.
Судија: Пошто сте све признали…
Цига: Аман, друг судија, мор’о сам да признам кад ме тукла милиција.
Судија: Али, побогу, човече, милиција данас никог не туче.
Цига: Данас можда не, ал’ ЈУЧЕ не да су млатили.


Стиг´о Мујо камионом до царине па га цариник пита:
• Какав товар возите?
• Анти-беби пилуле – одговара Мујо.
• Тако? – Цариник прилази приколици и задиже цераду, па узвикује зачуђено:
• Па овде се налазе све саме трудне жене!
• Ах, извините! – каже Мујо – Потпуно сам заборавио, данас превозимо рекламације…


Уђе стари Хасо у шталу кад тамо - крава цркла.
Почне он да јауче - то је једина крава коју је имао.
Утом се појави вила и каже:*Немој туговати. Ако ме опалиш три пута
узастопно, крава ће оживјети.Почне Хасо да креше вилу трећи пут али откаже му срце и он падне мртав поред краве.Након неког времена у шталу уђе старији син Ибрица и тамо затекне и
оца и краву мртве. Почне да кука и хвата се за главу. Опет се појави вила и каже:*Немој туговати. Ако ме опалиш 10 пута, оживјеће ти и отац и крава.
Крене он да креше вилу, али послије осмог пута доживи срчани удар и падне
мртав. Послије неког времена у шталу уђе млађи син Мујица и тамо затекне
стравичан призор - отац, брат и крава леже мртви. Док је кукао и јаукао, појави се вила и каже:Ако ме опалиш 20 пута, оживјеће и отац и брат.
Крене он да креше вилу - 15, 16, 17. пут и - вила доживи срчани удар и умре.
На то ће син:
- И крава је цркла, а да нећеш ти!

Да је Кристофер Колумбо имао супругу, чуо би следеће:
- А што мораш ићи ти?
- А што не пошаљу неког другог?
- Што си ти: једини? Без тебе се не може?
- Јеси ли ти луд или глуп?
- Зар не видиш да те искориштавају?
- Не знаш чак ни моју породицу, а идеш откривати нови свијет!
- Што скриваш? Не знаш ни гдје идеш! Каква округла Земља?
- А што, само ће мушкарци путовати? Ма немој?
- Зашто не могу и ја ићи ако си ти шеф? Мене никада не водиш на путовања!
- Несретниче, не знаш више што би измислио само да ниси код куће?
- Ако изађеш на та врата, ја се исте секунде враћам мами!
- Све си испланирао, лопове! Ти си се то давно договорио са својим курвама индијанкама. Мислиш да сам ја с гране пала?
- Што кажеш? И краљица ће продати свој накит да би ти путовао? Мислиш да сам ја глупача? Што има између тебе и те бабе?
- Не можеш ићи и готово!
- Ништа се неће догодити ако свијет и даље буде равна плоча.
- Немој ми се ништа облачити јер ... НЕ ИДЕШ!!!!!!!!
  • Страна
  • 1
Општина Ариље.  © 2005 - 2018